Давайте так в комменты вы напишете свою любимую шутку. 😺Самому смешному подарим кодик на 1000 впшек. 🍀ВСЕМ...

когда выбрал чемпиона хасаги, который на инвалидной коляске, и ему в помощь возить только его брат тем временем ёнэ, когда встал с инвалидной коляски после аварии с бульдозером

Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит: — Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду! Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно. Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

Я вообще не курьеров не пизжу

Заходит однажды в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? - Простите, но мы не обслуживаем улиток. И бармен вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Ну и нахуя ты это сделал!?

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: Надо же! попугай без лапок! Попугай: Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: К твоей жене сосед приходил. Мужик: и что? Попугай: А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: а потом? Попугай: Они начали целоваться. Мужик: Убью гада! А потом? Попугай: Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: А потом? Попугай: А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся..

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: — Ой! А где же яйца!?! Генерал: — Во Вьетнаме!

Я мог бы написать про почту России, но дна будет долго до тебя доходить

— Как называется страх перед пивом? — Пивная фобия... нет, подожди, это просто понедельник.

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит: - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят джинну: - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И дал им нарды.

Зашли как-то муха и десс в бар. И десс той говорит - Давай короче я тебя выебу Ну муха согласилась, только на условиях того, чтобы десс показал свой багажник. Подошли они к машине, десс открывает багажник, а муха берет и укладывает багажником десса @Dess

1 что бьётся маленькое чёрное в стекло? младенец в духовке 2 зелёный в тоже время голубой говорил крокадил гена в то время нежно поглаживая чебурашку 3 задача у Хасана три ланчбокса один он дал Ждамалу другой Мухамеду расчитайте радиус поражения взрыва 4 что общего между владельцами птичника и гейского казино? разводят голубей 5 Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: – Will уou? – Я те, гад, вылью! 6 В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос

Ибутся как два клоуна и первый второму говорит: чет нихуя не смешно