9 ебаных месяцев я помню человека, который, возможно, даже не вспомнит моего существования. 9 октября ты перестала играть. забавное совпадение цифр. сначала я решил, что мне похуй. мы даже друзьями не были, господи. с чего мне вообще переживать? вот только я продолжал проверять. сначала изредка, потом каждый день. заходил на твой аккаунт, смотрел скины, инвентарь, спреи, которые ты ставила чаще остальных. я просто не знал, куда деть себя, когда тебя нигде не было. сидел перед монитором, листал одни и те же страницы и злился, потому что понимал, насколько жалко это выглядит. я плакал из-за этого. реально плакал. потом ненавидел себя за то, что вообще позволил какой-то девочке из рейтинга настолько залезть мне в голову. теперь твое отсутствие каким-то образом влияло на мое настроение, сон и способность нормально заниматься своими делами. нет, это не мило. это ебаный пиздец. я скачал эту хуйню исключительно ради тебя. мне не нужны были новые знакомства, я не искал друзей. я хотел найти твой профиль. хотел убедиться, что ты никуда не делась, что ты все еще где то существуешь. и я нашел. первой реакцией было облегчение. потом злость. потом начал проверять, что ты публикуешь. теперь у меня появилась новая возможность кормить собственную зацикленность информацией, а я оказался слишком слабым, чтобы просто закрыть приложение. увидел твою внешность. понял, что все стало еще хуже. ты не просто оказалась в моем вкусе. ты оказалась настолько пиздецки привлекательной для меня, что теперь я не мог даже использовать собственное разочарование как способ от тебя избавиться. я ведь надеялся, что однажды мне станет скучно. что я найду какую-нибудь причину перестать думать о тебе. что мозг наконец устанет жевать одну и ту же мысль и переключится на что-то другое. нихуя. чем больше я узнавал, тем больше мне хотелось узнать еще. и это самое мерзкое. никакая информация не приносила удовлетворения. я не становился ближе к тебе. хочу перестать чувствовать себя уебаном. меня бесит, что ты не хочешь сближаться. ты ведь мне ничего не должна. я знаю. я прекрасно это знаю, можете не устраивать коллективное собрание долбоебов с лекцией о личных границах. я не полный идиот. просто конкретно в одном вопросе утратил способность вести себя как нормальный человек. я могу принять поражение. могу потерять что то важное и постепенно научиться жить без этого. я уже заебался. заебался открывать приложение, заебался думать, что сказать, заебался злиться на людей, которые просто общаются с тобой, пока я сам не могу выдавить из себя несколько слов. я мог бы давно написать. но знаю, что ты не хочешь сближаться. по крайней мере, хотя бы это я пока еще способен понимать. иногда я замечаю, как меняется характер моих мыслей. сначала я просто скучал по возможности увидеть тебя в игре. потом хотел найти твой профиль. потом начал хотеть разговора. теперь мне трудно определить, где заканчивается обычное желание познакомиться и начинается потребность получить то, чего мне никто не обещал. ловлю себя на мысли, что хочу знать, где ты, чем занята, почему не играешь. и каждый раз, когда замечаю это, мне становится противно от самого себя. самое неприятное - я ведь умею себя контролировать. обычно. я знаю, когда нужно остановиться, когда следует отступить, когда настойчивость превращается в тупое упрямство. но с тобой я постоянно ищу исключение. каждый раз нахожу новое оправдание. я не хочу причинить тебе вреда. не хочу, чтобы ты боялась меня. но я уже не могу притворяться, будто мои мысли безобидны только потому, что пока остаются мыслями. иногда мне кажется, что я готов сделать какую-нибудь непоправимую хуйню просто ради того, чтобы прекратить это состояние неопределённости. чтобы наконец хоть что-то произошло. и самое смешное в этой ситуации, я ведь даже не искал адресов и координат, но случайно узнал, что ты из моего города. хватило нескольких слов под чужим постом. я ведь всегда считал себя человеком, который знает, когда остановиться. по крайней мере раньше мне так казалось.